moppen

cardioloog
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: “Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar ? 39.500,= euro verdien en U ? 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor”


in de koelkast gepist
De 75-jarige Sjefke gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? Bent u tevreden met uw situatie, en hoe is uw verhouding met God?'
Antwoordt Sjefke: 'Ik heb een hele goeie relatie met God.Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bijv. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de WC moet, het licht vanzelf aangaat en als ik klaar ben, gaat het licht vanzelf weer uit.'
Verdraaid,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk! '
Wat later op de dag belt de dokter met Mien, de vrouw van Sjefke.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Sjefke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's-nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf weer uitgaat?' Roept Mien verbolgen:
"GLOEIENDE GLOEIENDE !!!!!
Heeft die ouwe weer in de koelkast gepist!!"


Tand trekken zonder verdoving
Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: "Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug."
De patient grijpt de tandarts bij de arm en zegt: "Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!"
"Geen probleem," zegt de tandarts, "dan gebruiken we een beetje lachgas."
De patient protesteert opnieuw: "Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!"
De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt: "Hier neem dit pilletje."
"Wat is het?" vraagt de patient.
"Viagra." zegt de tandarts.
De man kijkt verrast: "Zal dit de pijn verzachten?" vraagt hij.
"Nee," lacht de tandarts, "maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek..."


Het sterke geslacht
Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
En mag jij eens raden wie er morgenvroeg me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?
Waarop de vrouw kalm antwoordt: '
'Ik denk de begrafenisondernemer?'


bijna vreemd gegaan
Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.”
“Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester.
“Nou,” zegt Moos, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.”
De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt.
Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo €50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang.”
Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.
Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik!
Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Moos, “ik heb die €50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”


opa pesten
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'


ideale patient
Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ...
De eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk".
De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".
De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".
De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers,die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".
De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis. De politici zijn 't gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!".


wine
A woman was sipping on a glass of wine, while sitting on the patio with her husband.
She says:
"I love you so much, I don't know how I could ever live without you"
Her husband asks:
"Is that you, or the wine talking?"
She replies:
"It's me...talking to the wine.".


schoenen
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier die maar niets van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen"!
Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!"
"Ik zal je niet tegenhouden" zegt de winkelier "veel geluk misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar liggen al meer krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme weer eentje zonder schoenen!"


weddenschap
Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein. " Leuk café ! " denkt de man en hij besluit even binnen te wippen.
Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.
" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
" Wel, " zegt ze, " mijn zoon wint deze motoren door te wedden. " De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.
de man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat naast de man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint.

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten.
De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, heeeelemaal door t dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.
De kleine staat weer op, laat zijn broek zakken, hij pakt zn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !


discussie
Ga nooit in discussie met een vrouw!
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.


Nymfomanencongres
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"
"Nymfomaniak-congres in Chicago," antwoordt ze droogweg.
Whaw!!! Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden. Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomaniak-congres???
Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
"En wat is uw zakelijke rol op het congres?"
"Ik geef er een voordracht", zegt ze "Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent sexualiteit uit de wereld te helpen."
"Echt waar?" zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt, "en over welke misverstanden hebt u het dan?"
"Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn.
Een ander misverstand is dat franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van griekse afkomst."
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw : "Mijn excuses, "zegt ze, "eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken.
Ik ken zelfs nieteens uw naam."
De man staat op en zegt vol overtuiging "Winnetou," en steekt haar zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos."


gevaar van electronische ID
Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak hebt?
Een klein voorproefje:
Telefoniste : 'Pizza Hut, goede morgen.'
Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'
Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'
Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'
Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'
Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'
Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'
Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'
Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'
Klant: 'Hoezo?'
Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'
Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'
Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'
Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'
Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.
Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'
Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'
Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.'
Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.'
Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'
Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?
Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'
Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'
Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u
die gebruikt.' Klant: '@#%/$@&?#!'
Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'
Klant: (Sprakeloos)
Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'
Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'
Klant: hangt op.


biecht
Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.
Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren.
Dan hoort hij dat de priester binnenkomen en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!” Waarop de priester antwoord: “Eruit idioot, je zit aan mijn kant . "


De Bekeuring
Een agent stopt een auto op de A16 'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers' zegt de agent.
De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'


Georges
gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: alleen de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert de japanner zijn ogen wijd open en roept
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!
Dan slaakt hij een diepe zicht en sterrft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zegt het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!'


tractor
Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen.
Zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden."
Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."


minares
Een getrouwd stel hadden een prettige avondmaal bij hun exclusieve restaurant, toen opeens een prachtige jonge vrouw naar hun tafel liep, de man een kus gaf en zei dat ze hem later zou zien en weer wegliep.
Zijn vrouw keek hem vals aan en vroeg: "Wie was dat?"
"Oh," antwoordde de man, "dat was mijn minnares."
"Nou, dat doet de deur dicht," zei de vrouw, "ik heb er genoeg van, ik wil van je scheiden. Ik ga de meest aggressieve en valse advocaat inhuren die ik maar kan vinden en ik ga jou leven veranderen in een hel."
"Ik kan dat begrijpen," antwoordde de man, "maar onthoud, als we gaan scheiden zullen er geen overwinteringen meer zijn op tropische eilanden, geen zomerse vakanties in Toscane, geen dure auto meer in de garage en geen exclusieve etentjes. We zullen ook het huis met 26 kamers moeten verkopen en naar 2 aparte, kleinere woningen moeten gaan verhuizen. Maar het is jouw beslissing."
Op dat moment kwam een gemeenschappelijke vriend het restaurant binnen lopen met een prachtige jonge vrouw aan zijn arm.
"Wie is dat met Jan?" vroeg de vrouw.
"Dat is zijn minnares," zei haar man.
"Die van ons is mooier," antwoordde ze.


20 jaar
Een man in kroeg: "twintig jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest.
"Buurman: "En wat gebeurde er toen?"
Man: "Toen hebben we elkaar ontmoet".


Studenten
Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn.
Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Die jongen komt naar de professor toe en de professor begint met de eerste vraag:
"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"
De student antwoordt: "Een telescoop."
"Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?"
"Een microscoop."
"Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"
Waarop de student vraagt: "Bestaat zoiets dan?"
"Ja," zegt de professor.
"Waarmee dan?" vraagt de student.
"Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"


Opscheppen
Twee jongetjes zijn buiten aan het opscheppen.
"Mijn vader is veel beter dan de jouwe!"
"Nietes!"
"Welles! En mijn moeder is ook beter dan jouw moeder!"
"Dat is waar, dat zegt mijn vader ook altijd!"


slechte chauffeur
Een chauffeur parkeert zijn met betonnen heipalen volgeladen truck-met-oplegger op de parkeerplaats van een wegrestaurant, bestelt een grote T-bone steak.
Net als de serveerster het gevraagde wil afrekenen, wordt ze tegengehouden door drie motorrijders die de steak inpikken en een paar tafeltjes verder lekker beginnen te schranzen.
De chauffer staat op, betaalt en gaat weg.
Die eikel is ofwel een angsthaas ofwel hij kan niet vechten, gromt een van de motorknapen tegen de serveerster.
"Tja, en rijden kan ie ook al niet", antwoordt zij, "hij rijdt net over drie motoren heen..."


piraat
Ik zat laatst op m`n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen.
Compleet met houten been, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen.
"Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been.
"En hoe zit het dan met die haak?".
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.
"Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig.
Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee?".
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"


sollicitatie
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."
De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"
De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij de gemeente."
"Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
"Maar natuurlijk, boer, vrouw, heer, aas !"


blondje in bibliotheek
Er komt een blondje de bibliotheek binnen en zegt tegen de man achter de balie:
"2 grote friet, 1 cola en 3 kroketten"
waarop de man achter de balie antwoordt:"Mevrouw u bent hier in een bibliotheek"
Waarop het blondje fluisterend antwoordt:"Sorry, 2 grote friet, 1 cola en 3 kroketten"


opname criterium
Tijdens een bezoek aan een inrichting vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium was of een patient opgenomen moet worden.
"Wel", zei de directeur, "we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patient een theelepel, een theekop en een emmer en vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken."
"Oh, ik snap het" zei de bezoeker, "een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een lepel of een kop."
"Nee", zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken, wilt U een bed bij het raam of in het midden ???"


opscheppen
3 jongens zijn aan 't opscheppen over hun vader:
De eerste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een gedicht noemt en er vervolgens 50 euro voor krijgt.
De tweede zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een liedje noemt en er vervolgens 100 euro voor krijgt.
De laatste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een preek noemt en dat er vervolgens 8 mensen nodig zijn om het geld op te halen.


goede verkoper
Een jongeman uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager.
"Ja hoor", zegt de jongeman, "in Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".
De manager mag de jongeman wel en besluit hem de baan te geven.
"Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is."
De eerste dag was een zware dag. De jongeman heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
"Nou het ging best aardig", zegt de jongeman.
"Hoeveel verkopen heb je gehad?" vraagt de manager.
"Eentje", antwoordt de jongeman.
"Eentje?" zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.
Voor hoeveel heb je verkocht dan?"
"Voor EUR 89.431,27", zegt de jongeman.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
Wat heb je die klant verkocht dan?
"Nou", zegt hij, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht.
Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.
" De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?"
"Nee", zegt de jongeman, "hij kwam voor een doos tampons.
Toen heb ik gezegd: "Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"


dood
VROUW: "Wat zou je doen als ik dood ging, zou je opnieuw trouwen?"
MAN: "Beslist niet!"
VROUW: "Waarom niet, bevalt het getrouwd zijn je niet?"
MAN: "Natuurlijk wel."
VROUW: "Waarom zou je dan niet hertrouwen?"
MAN: "Goed, ik zou opnieuw trouwen."
VROUW: "Oh ja? (met een verontwaardigde blik op haar gezicht)"
MAN: (maakt een grommend geluid)
VROUW: "Zou je met haar in ons bed slapen?"
MAN: "Waar moeten we anders slapen?"
VROUW: "Vervang je mijn foto's door die van haar?"
MAN: "Dat lijkt me wel de logische stap."
VROUW: "Ga je met haar gaan bowlen?"
MAN: "Ik denk het wel."
VROUW: "Zal ze dan mijn bowlingbal gebruiken?"
MAN: "Nee want ze is linkshandig."


baas
Wat is de overeenkomst tussen mijn baas en de bijlmerbajes?
ze hebben beiden cellentekort


bodybuilder
Een bodybuilder staat naakt voor de spiegel zijn prachtige lichaam te bewonderen.
Zegt hij tegen zijn vrouw: "Moet je toch eens zien, een brok dynamiet".
Zegt zijn vrouw: "Is dat niet gevaarlijk met zo'n kort lontje?"


verschil
Jantje komt bij zijn vader en vraagt of hij hem kan vertellen wat het verschil is tussen in principe en in feite.
"Nou" zegt zijn vader, "ga maar is naar je moeder en vraag maar of ze het voor een miljoen met de buurman zou willen doen."
Dus Jantje naar zijn moeder en hij vraagt het en ja dat wil ze wel.
Jantje gaat terug naar zijn vader en die zegt: "Ga nu maar naar je zus en vraag hetzelfde".
Jantje gaat naar zijn zus en vraagt het zelfde en zij wil het ook wel en met dat antwoord gaat Jantje weer terug naar zijn vader.
Hij vraagt: "Maar vader wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?"
"Nou", zegt zijn vader, "in principe zijn we miljonair maar in feite hebben we gewoon twee hoeren in huis."


luchtballon
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."


te bloot
`Vindt u niet dat deze jurk een beetje te bloot is?` vraagt het meisje aan de verkoopster.
`Hebt u borsthaar? vraagt deze.
`Natuurlijk niet` zegt het meisje verontwaardigd.
`Dan is die inderdaad te bloot.`


vrij gekomen
Een vrouw wordt `s nachts wakker en ontdekt dat haar man niet meer naast haar ligt.
Ze doet haar nachtkleed aan, gaat de trap af om hem te zoeken en vindt hem uiteindelijk aan de keukentafel gezeten met een kopje koffie voor zijn neus.
Hij lijkt enorm in gedachten verzonken en staart wezenloos naar de muur. Net als hij een slokje neemt van zijn koffie, pinkt hij een traan weg...
"Is er iets mis, schat?", vraagt ze ongerust als zij de kamer binnengaat.
"Waarom zit je nu in het midden van de nacht hier?"
Haar echtgenoot kijkt op van zijn koffie en vraagt bedrukt: "Weet je nog, 20 jaren geleden toen we onze eerste date hadden, en jij nog 16 was?"
"Hoe kan ik dat nu vergeten?", antwoordt ze.
De man pauzeert even, omdat de woorden niet onmiddellijk komen. "En herinner je ook dat je vader ons toen betrapte toen we sex hadden op de achterbank van mijn auto?"
"Natuurlijk", zegt de vrouw en ze zet zich op de stoel naast hem.
"En weet je dan nog dat hij een tweeloops geweer in mijn gezicht duwde en zei dat ik ofwel met zijn dochter moest trouwen of hij zou mij voor 20 jaar laten opsluiten in een gevangenis?"
"Ook dat herinner ik me", antwoordt ze zacht.
Hij veegt nog een traan van zijn wang, zegt:"Vandaag zou ik zijn vrijgekomen..."


miljonair
Een rijkelijk met sieraden behangen vrouw komt een vroegere vriendin tegen op straat en zegt: "Weet je, ik heb mijn man miljonair gemaakt."
"Zo," antwoordt de vriendin. "En wat was hij voor je hem kende?"
"Miljardair," antwoordt de vrouw.


pak slaag
Jantje komt thuis met een slecht rapport.
"Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!" zegt vader boos.
Jantje antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee, pa. Ik weet wel waar de meester woont."


hulp
De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand.
Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan.
"Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!"
's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan.
"Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!"
Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen.
"Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoicijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verdronken.
Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen.
"Nou nou", zegt Petrus,"niet zo heet gebakerd, we hebben tot 3 KEER toe een brandweerman gestuurd!"


stank voor dank
Kees zit in zijn stamkroeg met een blauw oog.
Na een tijdje vraagt een vriend aan hem, "Kees wat is er met jouw gebeurd?"
"Nou", zegt Kees, "ik heb een vrouw uit het water gehaald".
"Oh", zegt zijn vriend,"en als dank slaat ze je een blauw oog?"
"Nee", zegt Kees, "dat heeft haar vader gedaan toen hij de badkamer binnenkwam".


depressie
Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig.
Zijn baas vraagt hem wat er is.
`Ik ben het zat en ik heb het helemaal niet naar m`n zin`.
Antwoordt z`n baas: `Dat had ik een paar weken geleden ook. Ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m`n vrouw laten verwennen. Dat kan ik je echt aanraden`.
Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z`n werk.
Z`n baas zegt:` Het gaat al weer beter zie ik`.
Medewerker:` Ja zeker. Dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont`.


artritis
Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten.
De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak. Hij opent zijn krant en begint te lezen.
Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt: "Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".
"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend "Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens".
"Dat is ook wat" mompelt de dronken man "Ik lees hier net dat de Paus het heeft".


jong voelen
Er zitten twee mannen in een bejaardenhuis.
Zegt de een tegen de ander:
"Ik voel me weer zo jong; ik heb wel 50 rondjes om het huis gelopen."
Zegt de ander: "Ik voel me nog jonger; ik heb weer in m`n broek geplast!"


ontslagen
Een dom blondje moet op de vrijdag van haar eerste, maar o zo teleurstellende werkweek bij haar baas, een notaris, op het matje komen.
Daar krijgt ze te horen dat zij maandag niet terug hoeft te komen, waarop het domme blondje zegt: "Prettig weekend en tot dinsdag!!


trekkers
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"


huren
Een Hollander hoort van een Belg dat in Duitsland de spijkers goedkoper zijn dan in Nederland dus hij gaat naar Duitsland.
De verkoper vraagt: hoelang wilt u ze hebben?
De man zegt: kun je ze hier ook al huren?



Loopt een oud mannetje op de wallen.
Vraagt een hoer: "He opa, zullen we het nog eens proberen?"
Zegt opa: "Nee meid, dat gaat niet meer."
Zegt die hoer: "Kom kom, we gaan het gewoon proberen."
Hij naar binnen en gaat er op als een jonge vent, wel vijf keer achter elkaar.
"Fff", zegt die hoer, "Je zei nog wel dat het niet meer ging..."
Zegt opa: "Ja, dat kan ik nog wel, maar betalen niet meer."


water in de kelder
help, er staat water in de kelder. Wat? Veel? 2 flessen spa rood en 3 spa blauw

raadsel
Een baas heeft tien houthakkers, die elk blokken hout kappen van exact 1 kg. Hij merkt dat één van de houthakkers blokken kapt van slechts 900gram. Hij heeft een kapotte weegschaal waarmee hij slechts 1 weging kan doen. Hoe kan hij weten wie de kleinere blokken kapte?

Antwoord:

Je zet al de houthakkers op een rij, en neemt van de eerste één houtblok, van de tweede twee, enzovoort tot je bij de tiende houthakker tien houtblokken neemt. Die leg je allemaal in één keer op de weegschaal. Is er 100 gram te kort, dan is de eerste houthakker de schuldige, is er 300 gram te kort, dan is het de derde, et cetera.


ook een raadsel
Heel, heel lang geleden dongen eens twee Egyptische kamelendrijvers naar de hand van de dochter van de sjeik van Abbudzjabbu. De sjeik, die geen van beide mannen zag zitten als toekomstige echtgenoot voor zijn dochter, bedacht een slim plan.

Een wedstrijd zou bepalen wie van hen met zijn dochter mocht trouwen. En dus organiseerde de sjeik een kamelenrace. Beide kamelendrijvers moesten per kameel reizen van Cairo naar Abbudzjabbu en degene wiens kameel als laatste in Abbudzjabbu zou aankomen, mocht met de dochter van de sjeik in het huwelijksbootje stappen.

De twee kamelendrijvers, die beseften dat dit wel eens heel erg lang kon gaan duren, besloten ten einde raad de Wijze van hun dorp te raadplegen. Daar aangekomen legden zij de situatie uit, waarop de Wijze van het Dorp zijn wichelroede omhoog stak en drie wijze woorden sprak. Opgelucht verlieten de twee kamelendrijvers zijn hut: ze waren klaar voor de strijd!

Welke 3 wijze woorden sprak de Wijze van het dorp?

Antwoord

De Wijze man sprak de volgende woorden: "Gebruik elkaars kameel"


koud met alcohol
Een golfspeler loopt op een zweer warme dag "uitgeput" na de 18e hole het clubhuis binnen en zegt tegen de barman: Zeg, Kerel, nu wil ik onmiddelijk iets ijskouds met veel alcohol d'r in.
Zegt die barman: "Meneer, moet u even doorlopen naar het terras. Daar zit uw vrouw".


stofwisselingsziekte
De arts zegt tegen de echtgenoot: "Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte." "Nu snap ik het", roept deze,
"daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!"


bakker
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektriciën'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.

"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken."
"En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat er soms bakker op MIJN voorhoofd?"


AAADD
Voor al diegenen die de 30 gepasseerd zijn, die voorbij de 40 zijn uiteraard ook...
Heb jij ook A.A.A.D.D. ? Er is eindelijk een diagnose voor ons probleem.

Hoera! Het heet A.A.A.D.D. ofwel: Age Activated Attention Deficit Disorder.

Dit zijn de symptomen: Je beslist om de auto te wassen, je vertrekt richting auto en ziet de post op tafel liggen. OK, je gaat de auto wassen, maar eerst toch even de post doorbladeren. Je legt je autosleutels op je bureau, filtert de reclamefoldertjes uit de hoop post en ziet dat de vuilnisbak vol zit. Dus leg je de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op je bureau en zet de vuilnisbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen. Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer?

Oeps, je hebt er nog maar 1. Je hebt nog reserveformulieren in de kast boven. Ah.., daar staat je cola nog. Eerst die extra overschrijvingen zoeken. Maar wel eerst die cola wat verder van de computer zetten of je slaat hem nog omver en dan mors je op je toetsenbord. Weet je wat, zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft hij fris. Je gaat naar de keuken en bemerkt dat je plantjes er nogal droog bij staan, die hebben dringend water nodig! Je zet de cola op het aanrecht en hola, daar ligt je zonnebril! Die zocht je al de hele morgen. Je legt die best maar even weg voor je het vergeet. Je vult het gietertje met water en vertrekt naar de bloempotten. Aaaargh!

Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus leg je de afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Je giet wat water in de bloempotten en morst op de vloer, gooit de afstandsbediening op een kussen in de zetel en je gaat terug naar de hal. Waar was je nu weer mee bezig?

Aan het einde van de dag:
De auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, je hebt nog steeds 1 overschrijvingsformulier en je vind je autosleutels niet meer...

Je probeert te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd.
Daar begrijp je echt niets van, je was de hele dag druk bezig!!! Je bent je ervan bewust dat je een ernstig probleem hebt en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even je e-mail checken...

Verstuur dit berichtje naar iedereen die je kent want ik weet niet meer naar wie ik het al verstuurd heb. Stuur het alsjeblieft niet terug naar mij of je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd... ;-)

Ik hoop voor jou dat het niet zo is. Voor mij is het overduidelijk: Ik heb alle symptomen...........................!!!


regels voor de vrouw
01: Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de toiletbril OMHOOG te klappen
02: Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke schijf van 5! Vlees - Gefrituurd - Bier - Vet - Veel .
03: Vraag ons niet je tasje vast te houden in het winkelcentrum. We staan voor gek!!
04: Ondanks het overweldigende bewijs in kroegen en studentenverenigingen zijn niet ALLE mannen wezens die met minachting behandeld moeten worden.
05: Winkelen is geen vrijetijdsbesteding, maar een vrijetijdsverspilling!
06: Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin, is het een grapje! Tenzij het antwoord JA is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
07: Als je ECHT een leuke vent wilt, ga dan niet steeds uit met aantrekkelijke klootzakken. Het is of/of bij ons. Net als bij jullie!
08: De man is altijd de baas over het kampvuur, de barbeque, of de grill.
09: Geld is niet hetzelfde als liefde. Diamanten en andere juwelen zijn dat evenmin.
10: Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig ook ( bijv. soep uit blik, magnetronmenu of patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.
11: Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal h*m*. Leg je er nu maar gewoon bij neer.
12: Hij heeft je de eerste keer al gehoord
13: Weet je, jij kunt hem ook wel eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar of zo!
14: Als je echt wilt dat we eerlijk zijn.stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
15: Natuurlijk wilt hij nog wel een biertje.
16: De man hoeft niet altijd op de natte plek te slapen.
17: Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
18: "Jij je zin" , is geen acceptabele manier om een woordenwisseling af te sluiten.
19: Waag het niet om ons ingebouwde navigatiegevoel in twijfel te trekken, door onverhoeds op vreemden af te stappen om de weg te vragen.
20: Hij keek niet naar dat meisje. Nou ja, een beetje dan. Okay, hij keek! Nou en? Kijk jij nooit naar andere mannen??
21: Er is uit zichzelf niets mis met het woord "k*t" , behalve dat jij je er druk om maakt.
22: Hij is de knapste, sterkste, grappigste en meest succesvolle man die je ooit hebt ontmoet.
23: En al je vriendinnen vinden dat ook. Vooral de leukste!
24: Jouw Billen, borsten, make-up, benen, ( kies er een) zien er prima uit. Uitstekend zelfs! Kunnen we er nu over ophouden?
25: Als je een bevredigend sexleven wilt, moet je juist niet je orgasmes "faken"!
26: Het is niet nodig, om je menstruatie met hem te bespreken. Hij praat ook niet met jou over zijn scheerwondjes!
27: Laat geen onduidelijke flessen ( met bijv. ontharingscreme) rondslingeren in de douche, want alles daar lijkt op shampoo!
28: Onze huid zorgt wel voor zichzelf. Zeep is ruim voldoende. Liefst ongeparfumeerd.
29: Een woord: Pijpen.... Leer het! Doe het!! Leef het....
30: Vuile was heeft verschillende categorieen. Schoon/ruikt fris, schoon/ruikt vies, bevlekt/ruikt vies, bevlekt/ruikt schoon . Zo sorteren wij dan ook onze was. Dit verklaart hopelijk voor eens en voor altijd die stapels op de vloer van de badkamer.
31: Ja, Daphne Deckers/ Pamela Anderson/ Astrid Joosten/ Tatjana Simic is knapper dan jij! Maar Brad Pitt/ Antonio Banderas/ Keanu Reeves is knapper dan wij! Maar aangezien geen van ons beiden een kans bij die mensen heeft, kun je je misschie beter druk maken, om iemand uit je eigen klasse.
32: Natuurlijk doet het formaat ertoe. En die van hem lijkt wel op een kinderarmpje! Is het echt zo erg om van tevoren met een benauwd stemmetje te vragen of hij voorzichtig wilt zijn, met dat enorme ding? Echt, uiteindelijk heb je daar zelf profijt van!
33: Laat wat van het dekbed voor ons over.
34: We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan eventjes op tot de rust.
35: Hij heeft geen interesse in "vrienden zijn".
36: De beste dates beginnen altijd met de ( door de vrouw) uitgesproken zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over, en blijven we niet gewoon hier, om als wilde apen de liefde te bedrijven?
37: We weten niet precies, hoelaat we zullen bellen.
38: Zeuren is niet sexy.
39: Huilen ook niet.
40: Het antwoord: "Ik weet het niet, wat wil jij"? is GEEN goed antwoord op de vraag: "Wat wil je doen dit weekend"?
41: Blijf van die afstandbediening af, we drukken met alle plezier het knopje voor je in.
42: Sport op TV is belangrijker, dan verhalen over je vriendinnen.
43: Ongeacht wat jij denkt, we kunnen best een paar uurtjes alleen thuis zijn,
44: Geloof het of niet, maar het kan ons niets schelen wat anderen van ons denken, als we dronken zijn.
45: Dat je niet meer van me houdt, is tot daar aan toe! Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we RECHT op s*x.
46: Nee betekent nee. Ja betekent ja. Stilte betekent, dat we er niet tussen kunnen komen.
47: Studio sport begint om 19.30 uur, en duurt een uur. Dit is een prima tijd, om rekeningen te betalen, de was te doen, of je zus te bellen.
48: Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de catagorie "uit eten"!
49: Je ziet hem 's ochtends en 's avonds. Waarom dan ook nog naar zijn werk bellen?
50: Is het echt zo erg om een BH en slipje in dezelfde kleur te dragen?
51: Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
52: Stilte hoeft niet worden gevuld met gesprekken over "ons" en "de relatie".
53: Dingen waarmee je kunt helpen: Zoeken naar drivers voor onze nieuwe hardware, tuinieren, de kruiswoordpuzzel.
54: Dingen die we liever alleen doen: De route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken, bier uitkiezen.
55: Sokken zijn nooit cadeautjes, ook niet, als ze in cadeaupapier zitten.
56: Winkelcentra zijn zo ontworpen zodat naast de winkels met douchegordijnen, beddegoed, en handtasjes ook altijd de winkels zijn met luidsprekers, banden of sportartikelen. Laten we daar dan ook gebruik van maken.
57: We weten echt niets van handtasjes! Vraag het ook niet.
58: Hij heeft die plant wel degelijk water gegeven, maar het stomme ding ging toch dood. Niemand weet waarom, maar zulke dingen gebeuren gewoon.
59: Een compromis sluiten is iets anders, dan doen wat jij wilt.
60: Voetbal international is gewoon een beter blad dan de Margriet.Accepteer dat nou eens.
61: s*x is door de week altijd welkom. Van tevoren drie uur praten niet.
62: Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetbal zijn nog leuker.
63: Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry!
64: Als hij dan toch mee moet naar Hunkemöller, laat hem dan in godsnaam niet alleen ergens staan. Alle oudere dames kijken hem dan gemeen aan, en het is al erg genoeg.
65: Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.
66: Controleer het oliepijl. Echt, het is te doen.
67: Niets maakt duidelijker dat je van hem houdt, dan s*x bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde, om zo'n ochtenderectie te verspillen.
68: Als we onze gevoelens met jullie delen, delen jullie dan tenminste wat kastruimte en wat ruimte bij de wasbak met ons.
69: Nee, hij weet niet wat vandaag voor bijzondere dag is. Dat zal hij wel nooit weten ook. Geef dat soort dingen dan ook aan op de kalender.
70: Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.
71: Huilen is chantage.
72: Je hebt al genoeg kleren.
73: Je hebt teveel schoenen.
74: Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.
75: Laat ons niet raden.
76: Zeventien maanden Non-stop hoofdpijn is een probleem.Ga naar de dokter.
77: Niet-engelstalige films kun je het best overlaten aan niet-engels-sprekende volken.
78: Alles wat je draagt staat prima, HEUS .


maagd
Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: ik ben geen maagd meer."

Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.

Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten!
Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"

Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden.
Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is.
Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geschokkeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd?
Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?

Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."


oude moeder

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologiën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek.
"Mag ik de baby zien?", vroeg één van hen.
"Nog niet", antwoordde de 75-jarige moeder, "straks".
Na een half uur vroeg de andere vriendin: "Mogen we nu de baby zien?"
"Nog niet", zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "Mogen we nu de baby zien?" "Nee", antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig; ze zeiden: "Wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien?"
"ZODRA HIJ HUILT", was het antwoord.
"ZODRA HIJ HUILT ?????", vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt ?????"
De moeder antwoordde: "Omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd".


Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.
Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.
Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!
Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.
Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet.
Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet meezou stoppen ik wil gaan scheiden.
Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden.
Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.....
Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??
M. Verbeek uit Tilburg

Antwoord: Beste M. Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Mona


dierenarts
Komt een belg bij de dierenarts met een hondje dat zwaar toegetakeld is door een autoongeluk. De dierenarts zegt dat hij het hondje af zal moeten maken. De belg vertrekt en komt drie weken later weer terug met de vraag of het hondje nu al af is.


Het condoom
Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen. "Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk..."Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig seks te hebben!" "Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Seksuele Opvoeding!" Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag." "Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen. "En voor wie zijn deze dan?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens aan de universiteit, twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!" "Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack. Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje! voor januari, eentje voor februari, ."

Welkom in de familie
Ik moet dit even kwijt. Ik was gelukkig ! Ik had al bijna een jaar een geweldige vriendin, en we besloten te gaan trouwen. Het leven met haar was geweldig, ze was lief en sexy. Alles wat een man maar wenst. Er was slechts één ding wat mij dwars zat. Haar zus, die zelf ook niet mis was, maakte steeds avances naar mij en niet zo onopvallend ook ! Ik voelde mij er soms ongemakkelijk bij. Op een dag riep ze mij bij zich om de bruiloft goed door te nemen. Ze was immers Ceremoniemeester. Dus ik ging er heen. Ze was alleen thuis, luchtig gekleed en fluisterde in mijn oor dat ik binnenkort getrouwd zou zijn, en dat ze gevoelens had die ze niet langer meer kon controleren. Binnenkort zou ik mijn hart aan haar zus geven, dus wilde ze vóór de bruiloft de liefde met mij bedrijven. Wat kon ik zeggen, ik was geschokt ! Ze liep de trap op en zei : "Ik ga nu naar de slaapkamer en wacht op je ! "Even stond ik onderaan de trap, ik draaide me om en liep naar de voordeur...ik opende hem en liep richting mijn auto. En daar stond haar vader. Met tranen in zijn ogen zei hij : "Je hebt de laatste test doorstaan, mijn jongen. Je bent de ideale man voor mijn dochter. Welkom in de familie." Moraal van het verhaal : LAAT JE CONDOOMS ALTIJD IN DE AUTO LIGGEN !

Winderigheid
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: 'Dokter, ik heb een probleem met 'scheetjes laten', het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil.' De dokter zegt: 'Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug.' De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. 'Dokter,' zegt ze: 'Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschikkelijk !!' De dokter zegt: 'Goed zo, nu uw reukorgaan weer in orde is, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.'

Geslaagd
Een gynaecoloog besluit dat hij het wel heeft gehad met zijn beroep. Nu wil hij zijn 'droom' in vervulling laten gaan en gaat een opleiding voor automonteur volgen. Hij doet examen en na een paar weken komt via de post de uitslag binnen. Zenuwachtig opent hij de envelop en leest dat hij met vlag en wimpel is geslaagd! Score: 200 punten! '200 punten?' denkt hij 'er waren maar 100 punten te verdienen, hoe kan dat??' Hij belt de examencommissie, legt de vraag voor en krijgt als antwoord: 'Kijk eens meneer, u krijgt 50 punten omdat u de motor perfect hebt gedemonteerd, 50 punten omdat u de motor weer perfect in elkaar hebt gezet en 100 extra punten omdat u alles via de uitlaat hebt gedaan.'

Auto inruilen
Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.'


man bij de dokter
Komt een man bij de dokter.
Zegt die dokter: ruim je het zelf even op.


niet herkend
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face- lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren........ en al de rest,
nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar te goed had! Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance?"
Waarop God zegt: "Meid, ik had je niet herkend!!!!!!!!!!!!!!!!!


Dames,

Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken dat de bril "weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.

Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.

Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort.

Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt! Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Sex hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per week is NORMAAL en niet te veel.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.

Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.

Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak geldt voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het toch niet.

Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten. Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.

Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.

Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat 'mauve'is, levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons geen enkele voorstelling maken.

Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.

We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets aan de hand. Accepteer dat nou eens.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.

Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.

Je hebt wel iets om aan te trekken.

Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.

Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja ... Pin ons er ook niet op vast. We luisterden gewoon niet.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.

Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen. Gefeliciteerd. Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er maar bij neer.

Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.

Begrepen???!!!
De groeten van de mannen!


vroeger...
Om even over na te denken en bij stil te staan....
Terugblik naar vroeger

Vroeger, ja vroeger... dit is voor iedereen die voor 1980 geboren is.
Als je na 1980 geboren bent, heeft dit niets met jou te maken.
De kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd.
Ben jij als kind opgegroeid in de 50er, 60er of 70er jaren, dan is het, terugkijkend, onvoorstelbaar, dat je zo lang hebt kunnen overleven!
Als kind zaten we in de auto zonder gordel en zonder airbags.
Onze bedjes waren geschilderd in prachtige kleuren met verf vol met lood en cadmium.
De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open krijgen, net als overigens de fles met bleekmiddel.
Deuren en ramen bedreigden continue onze vingertjes.
Op de fiets hadden we nooit een helm op.
We dronken water met de mond aan de kraan in plaats van uit een fles.
We bouwden zeepkisten en kwamen er pas op de eerste rit, bergafwaarts, achter, dat we geen rem hadden.
Na enige ongelukken konden we daar prima mee omgaan.
's Morgens gingen we naar buiten om te spelen.
We bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de straatlantaarns aangingen.
Niemand wist waar we waren en we hadden geen mobiele telefoon mee.
We sneden ons, braken onze botten en tanden en er werd niemand voor aangeklaagd.
Het waren gewoon ongelukken en de enige die schuld had waren we zelf.
Kan jij je nog zgn. "ongelukken" herinneren?
We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog.
Daar moesten we mee leven. Volwassenen interesseerden zich daar niet voor.
We aten koekjes, brood met dik boter, dronken Cola en werden evengoed niet te dik.
We dronken met vrienden uit dezelfde fles en niemand ging daar dood van.
We hadden geen: Playstation, Nintendo, X-box, Videogames, 64 TV-zenders, Videofilm,Surround-Sound, een eigen TV,computer en Internet-chatrooms.
Wat wij hadden waren VRIENDEN.
We gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen.
We gingen naar hun huis en belden aan.
Of we gingen soms gewoon naar binnen zonder aan te bellen.
En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze ouders dat wisten.
Niemand bracht ons en niemand haalde ons weer op...
Hoe was het in godsnaam mogelijk?
We bedachten zelf spelletjes met stokken en tennisballen.
We aten wurmen en die leefden niet voor altijd in onze magen verder.
Met de stokken prikten we elkaar bijna nooit in de ogen.
Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed genoeg was.
Als je niet goed genoeg was, moest je met teleurstellingen om leren gaan.
Sommige kinderen waren niet zo goed op school als anderen.
Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten.
Dat leidde niet tot emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen.
Soms hadden onze daden consequenties.
Dat was logisch en daar kon zich niemand voor verstoppen.
Als iemand van ons iets verbodens had gedaan, was het normaal, dat de ouders je er niet uithaalden.
In tegendeel, ze waren het met de politie eens! Stel je voor!
Onze generatie heeft vele probleemoplossers en uitvinders, die bereid zijn risico's te nemen,voortgebracht.
We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en namen verantwoording.
Met al die dingen konden we zeer goed omgaan.
Bij die generatie hoor jij ook.
Wees blij!


Yup
Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip sloeg om, er waren geen overlevenden behalve de yup. Na een tijdje spoelde hij aan op het strand van een onbewoond eiland. Alles wat er op het eiland te eten viel waren bananen en kokosnoten. De man bracht z'n dagen door met de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag.
Op een dag echter zag hij een klein roeibootje aankomen met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?" stamelde de man. "Ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld", vertelde de vrouw. "Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt. De roeispanen van bamboe en de boot van het hout van een eucalyptusboom. De kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom." "Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de yup. "O, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaalde erts die metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen," zei de yup. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw en ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan en de vrouw voerde de yup mee naar een prachtige bungalow. De yup was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg van die kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, eigengebrouwen weliswaar, maar het is wàt". Het smaakte voortreffelijk. "Ik ga me even omkleden", zei de vrouw, als je wilt kun je een douche nemen en je scheren." De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot en twee schelpen daaraan vastgebonden, het werkte perfect. Deze vrouw is fantastisch!", dacht de yup, "wat zou ze nog meer in petto hebben?" Terug in de woonkamer vleide hij zich op de bank.
De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem en begon, op een manier die niet veel te raden overliet, in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze "we zijn hier nu allebei al een paar maanden en ik weet zeker dat er iets is waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt." Zij keek hem diep in z'n ogen. Hij kon niet geloven wat hij hoorde, bedoel je," begon de yup, "bedoel je dat ik ...... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"


Yup 2
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent,stopt en leunt uit het raam:

"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt "Oke, waarom niet".

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen.

Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen."

"Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken." De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: "Hé, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?"

De yup denkt even na en zegt. "Oke, waarom niet." De herder zegt: "Je bent een consultant." "Ongelooflijk", zegt de yup. "Hoe weet je dat?"

"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder. "Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en....

je begrijpt geen flikker van mijn werk. Dus geef terug die hond!"


Dillema
Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus:
1.Een oud vrouwtje dat doodziek is.
2.Je beste vriend die ooit je leven redde.
3.De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde.

Maar:
Je rijdt in een BMW Z3 en er kan maar een passagier mee en je kan niet terugrijden (waarom weet ik niet, maar het maakt gewoon deel uit van dit domme raadsel). Wie neem je mee ? Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers.

Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat. Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt. Het ideale antwoord is:

     vvvvvvvvvvvv
     vvvvvvvvvvvv
     vvvvvvvvvvvv
     vvvvvvvvvvvv
     vvvvvvvvvvvv
     vvvvvvvvvvvv
     vvvvvvvvvvvv
     vvvvvvvvvvvv
     vvvvvvvvvvvv
        vvvvvv
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv
 vvvvvvvvvvvvvvvvvvvv
   vvvvvvvvvvvvvvvv
      vvvvvvvvvv
        vvvvvv
         vvv
          v
"Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen.
Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus".

Moraal van het verhaal: Je kan meer bereiken als we bereid zijn om eens anders te denken ....
De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd: ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan naar de dichtstbijzijnde kroeg om dat met mijn vriend te vieren......
het is u vergeven!


dokter
komt een vrouw bij de dokter met pijn in haar lies.
De dokter begint te drukken en te voelen in haar lies maar zit al snel aan haar borsten.
Dokter wat bent u aan het doen?
Oh sorry, ik ben van artsen zonder grenzen.

tattoo
Een gozer is zo verliefd op zijn vriendin Wendy, dat hij besluit om haar naam op zijn penis te tatoeëren.
Zo gezegd zo gedaan. Wanneer zijn penis stijf is, staat er "Wendy". Wanneer zijn penis in ruststand is, staat er "Wy".
Dit wil hij meteen aan zijn vriendin laten zien. Zij natuurlijk helemaal blij.
Hij doet ook meteen een huwelijksaanzoek, waar zij JA op zegt.
Ze besluiten om op huwelijksreis naar Jamaica te gaan.
Daar aangekomen maken ze natuurlijk gebruik van de faciliteiten, waaronder het naaktstrand.
Ze komen daar naakt bij een cafeetje. Zij gaat lekker zitten terwijl hij even drankjes gaat regelen bij de bar. Tot zijn verbazing ziet hij dat de Jamaicaanse barman ook een tattoo op zijn lul heeft met de letters "Wy".
Nieuwsgierig vraagt hij aan hem of hij misschien ook een vriendin heeft die Wendy heet.
Nee zegt de Jamaicaan lachend. Als ie stijf is staat er: 'Welcome to Jamaica man, Have a nice day.'"


Hoe doucht een man en hoe een vrouw

Hoe doucht een vrouw:
1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand.
2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer.
3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.
4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje.
5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
6. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
7. Doet Komkommer en Kamille cremespoeling in haar haren waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.
8. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.
9. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash.
10. Spoelt de cremespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn.
11. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen.
12. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt.
13. Draait de kranen dicht.
14. Droogt alle druppels af met een washandje.
15. Stapt uit de douche.
16. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van het zelfde formaat om haar haren.
17. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang.
18. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk.
19. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.
20. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhuld ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.
21. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.

Hoe doucht een man:
1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen.
2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat.
3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee).
4. Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel.
5. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.
6. Stapt onder de douche.
7. Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet.
8. Wast zijn gezicht.
9. Wast zijn oksels.
10. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.
11. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.
12. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.
13. Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling staan op het plankje (dat gebruikt ie never).
14. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.
15. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.
16. Piest (gewoon onder de douche)
17. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.
18. Droogt zich gedeeltelijk af.
19. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.
20. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.
21. Laat het licht en de ventilator aan.
22. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kom maar op moppie hahahah.
23. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.


bierhandleiding

Symtoom: Koude, natte voeten
Probleem: Glas ondersteboven vastgehouden
Actie: Glas draaien zodanig dat het open einde naar het plafond wijst

Symtoom: Warme, natte voeten
Probleem: Slechte blaascontrole, in de broek gepist
Actie: Ga naast de dichtstbijzijnde hond staan en beklaag je over zijn zindelijkheid

Symtoom: Bier ongewoon bleek en smaakloos.
Probleem: Glas leeg
Actie: Zoek iemand om u een pint te trakteren

Symtoom: Muur aan overzijde bedekt met fluorescerende lichten
Probleem: U bent achterover gevallen
Actie: Laat je terug tegen de toog rechtzetten

Symptoon: Mond vol met sigarettenstompjes
Probleem: U ben voorover gevallen
Actie: Zie hierboven

Symptoon: Bier smaakloos en de voorkant van uw T-shirt is nat
Probleem: Mond was nog dicht
Actie: Trek u terug in de wc en oefen in de spiegel

Symptoon: Vloer wazig
Probleem: U bent door een leeg glas aan het kijken
Actie: Zoek iemand om u een pint te trakteren

Symptoon: Vloer beweegt
Probleem: U wordt aan uw kraag naar buiten gedragen
Actie: Vraag of u naar een ander café wordt gedragen

Symptoon: Kamer lijkt ongewoon donker
Probleem: Café is al dicht
Actie: Laat uw thuisadres bevestigen door de barman

Symptoon: Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur
Probleem: Bier consumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam
Actie: Bedek mond

Symptoon: Iedereen kijkt naar u en lacht
Probleem: U staat te dansen op de tafel
Actie: Laat u vallen op iemand die er nogal kussenachtig uitziet

Symptoon: Bier is kristalhelder en smaakt naar niets
Probleem: Iemand probeert u te ontnuchteren met een glas bruiswater
Actie: Sla hem

Symptoon: Handen en neus doen pijn en geest ongelooflijk helder
Probleem: U hebt gevochten
Actie: Verontschuldig u bij iedereen die u ziet, voor in geval hij/zij het was waarmee u hebt gevochten

Symptoon: U herkent niemand en ook de kamer niet
Probleem: U bent het verkeerde feestje binnengewandeld
Actie: Kijk of er gratis bier is

Symptoon: Uw gezang heeft enorm veel ruis
Probleem: Het biergehalte is te laag
Actie: Drink meer bier tot uw stem verbetert

Symptoon: U herinnert u de woorden van het liedje niet
Probleem: Biergehalte juist goed
Actie: Speel luchtgitaar


kakkerlakken
Er komt een man in de dierenwinkel. Hij zegt: "Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?"
Zegt de verkoper: "Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?"
Zegt de man: "Ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen."


Hell
One day a guy died and found himself in hell. As he was wallowing in despair, he had his first meeting with a demon. The demon asked, "Why so glum?" The guy responded, "What do you think? I'm in hell!"
"Hell's not so bad," the demon said. "We actually have a lot of fun down here. You a drinking man?"
"Sure," the man said, "I love to drink."
"Well you're gonna love Mondays then. On Mondays all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet Tab and Fresca. We drink till we throw up and then we drink some more!"
The guy is astounded. "Damn, that sounds great."
"You a smoker?" the demon asked.
"You better believe it!"
"You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. If you get cancer, no biggie. You're already dead, remember?"
"Wow, the guy said, "that's awesome!"
The demon continued. "I bet you like to gamble."
"Why yes, as a matter of fact I do."
"Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, roulette, poker, slots, whatever. If you go bankrupt, well, you're dead anyhow. You into drugs?"
The guy said, "Are you kidding? I love drugs! You don't mean . . ."
"That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want, you're dead, who cares!"
"Wow, the guy said, starting to feel better about his situation, "I never realized Hell was such a cool place!"
The demon said, "You gay?"
"No."
"Ooooh, you're gonna hate Fridays."


somebody else
An 85 year old man is at the doc's having his annual checkup. The doctor asks him how he's feeling.
"Never better!" he replies. "I've got an eighteen year old bride who's pregnant with my child! What do you think about that?"
The doctor considers this for a moment,then says, "Well, let me tell you a story...
I know a guy who's an avid hunter. He never misses a season. But one day he's in a bit of a hurry and he accidentally grabs his umbrella instead of his gun.
So he's walking in the woods near a creek and suddenly spots a beaver in some brush in front of him! He raises up his umbrella, points it at the beaver and squeezes the handle. *BAM* The beaver drops dead in front of him."
"That's impossible!" said the old man in disbelief, "Someone else must have shot that beaver."
"Exactly."


autopsie
Een professor geeft een groep eerstejaars studenten uitleg, voordat hij een autopsie zal gaan uitvoeren.
Er zijn twee dingen die je goed moet kunnen beheersen om een autopsie perfect uit te kunnen voeren.
Ten eerste moet je nergens bang voor zijn. Terwijl hij dit zegt stopt de professor een vinger in de anus van de overledene, haalt hem er weer uit en likt hem af.
Hij verzoekt alle studenten hetzelfde te doen.
Na enige tijd komen alle studenten rond het lichaam staan en om beurten voldoen ze aan het verzoek, waarna ze weer plaatsnemen.
Ten tweede moet je ongelofelijk goed kunnen observeren. Ik weet niet of het jullie opgevallen is, maar ik stak mijn middelvinger in de anus van de overledene en likte mijn wijsvinger af...


afvallen
Hoe kun je tussen de 60 en 90 kilo vet kwijtraken ?
Scheiden !


uiensnijder
Een man komt bij de huisarts: "Dokter, ik werk op een groentenfabriek, maar de laatste tijd krijg zo'n aandrang om mijn piemel in de uiensnijder te steken."
"Maar dat kan heel gevaarlijk zijn," zegt de dokter. "Weet je wat? Ik zal je pilletjes voorschrijven, dan heb je niet zo'n zin meer."
Een paar dagen later zit de patiënt weer bij de dokter: "Dokter, die pilletjes hielpen niet. Gisteren kon ik het niet meer uithouden en heb ik hem er toch in gestoken."
"Lieve hemel, hoe gaat het nu?"
"Nou, ze hebben me ontslagen. En die uiensnijder ook!"


bellen
Een dom blondje komt bij het postkantoor en wil erg graag haar moeder in Amerika bellen. Ze zegt: "Ik heb er ALLES voor over!"
"ALLES?" vraagt de beambte,"loop dan maar even mee." Ze lopen naar 'n afgesloten ruimte en de beambte gaat op een stoel zitten.
Hij zegt tegen het blondje: "Ga maar voor me op je knieen zitten." Dat doet ze. "Maak nu mijn broek maar los." Ook dat doet ze. "Neem hem nu maar in je handen." Braaf neemt het blondje hem in beide handen. "Ga je gang," zegt de beambte. Aarzelend komt ze met haar mond dichterbij:
... ... "Hallo mam?"


erectiestoornis
Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil."
De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts.
De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw." zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw." "En, dokter?" vraagt de sip kijkende man.
"Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind."


huwelijksreis
Het echtpaar Janssen is 25 jaar getrouwd. Om haar te verrassen heeft meneer Janssen een lang gekoesterde droomreis geregeld. Een vliegreis naar IJsland. In IJsland aangekomen vliegt mevrouw Janssen haar man om zijn nek en zegt ontroerd: "Ooh, Henk wat geweldig. Dat we dit nog mee kunnen maken. Wat moeten we doen als we 50 jaar getrouwd zijn?" Waarop meneer Janssen zegt: "Dan kom ik je weer ophalen."


mamma
Twee jongetjes op school: "Mijn pappa is lekker beter dan die van jou". "Niet waar zegt de ander". De eerste zegt dan: "Mijn moeder is lekker beter dan die van jou". Ander: "Ja dat zegt mijn vader ook"


Hoer
Loop ik over straat, kom ik ineens een bloed mooie meid tegen.
Ik zeg tegen die meid: "Met jou zou ik wel effe naar bed willen."
Waarop het meisje reageert: "Ik ben geen hoer."
Zeg ik: "Ik was ook niet van plan om te betalen."


kamer 582
Een man staat bij de receptie van het hotel.
Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil.
De man draait zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven."
Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."


gescheiden
Een vrijgezel spreekt zijn angst uit: "Voor je het weet ben je getrouwd. Je spreekt een paar woordjes voor het altaar en je zit er voor de rest van je leven aan vast".
Daar is een ander het niet mee eens. "Nee hoor, dat hoeft niet. Je mompelt een paar woorden in je slaap en je bent zo weer gescheiden".


5 geheimen van een goede relatie
1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die kookt, en die een goeie baan heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen maakt.
3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.
4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die jouw plezier vóór het hare zet.
5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen.


stotteraar
Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor


viagra
Er is een nieuwe verbeterde Viagra uitgevonden. Nu kan je ook bij je eigen vrouw een stijve krijgen


bijzonder paard
Kennen jullie een dier met een lul op z'n rug?
Een politiepaard


viagra
Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en de Efteling?
Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2 minuten plezier


politieagent
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. "En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten. "Ik ben een penisverlenger." zei ik. "Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "Daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?" "Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter." "1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?" "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.


Een koppel op weg huiswaarts na een vermoeiende vakantie besluit om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hun over vier uur weer te wekken. Hierna krijgen ze een rekening gepresenteerd van EUR 350,-. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaard tarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad allemaal ter beschikking van de geeerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij zijn verhaal: "het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken". De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit: 'Dit is een check voor slechts EUR 100,-!!' 'Klopt', zegt de man, 'Ik heb u EUR 250,- in rekening gebracht voor het slapen met mijn vrouw '. 'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd. 'Nou', antwoord de man, 'Ze was hier, dus je had gekund....'


Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij de laatste 15 jaar heeft vastgezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt er in op zoek naar geld en wapens. Het enige wat hij echter vindt is een jong koppel in bed. Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw vast op bed, gaat bovenop haar liggen en kust haar in de hals. Dan staat hij op en gaat naar de badkamer. Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op bed: "Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag hoe hij jou in je hals kuste. Als hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je." De jonge vrouw antwoordt stilletjes: "Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me dat hij homo is, dat ie jou heel leuk vindt en hij vroeg me of er vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou!".


You know you're living in 2004 when...
1.You accidentally enter your password on the microwave.
2.You haven't played solitaire with real cards in years.
3.You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.
4.You e-mail the person who works at the desk next to you.
5. our reason for not staying in touch with friends is that they don't have e-mail addresses.
6.When you go home after a long day at work you still answer the phone in a business manner.
7.When you make phone calls from home, you accidentally dial "9" to get an outside line.
8.You've sat at the same desk for four years and worked for three different companies.
10.You learn about your redundancy on the 11 o'clock news.
11.Your boss doesn't have the ability to do your job.
12. Contractors outnumber permanent staff and are more likely to get long-service awards.
AND..............
13. You read this entire list, and kept nodding and smiling.
14. As you read this list, you think about forwarding it to your "friends."
15. You got this email from a friend that never talks to you anymore,except to send you jokes from the net.
16. You are too busy to notice there was no #9
17. You actually scrolled back up to check that there wasn't a #9
AND NOW U R LAUGHING at yourself.


Een drukke vlucht was geannuleerd. Eén enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn." De hostess antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen." De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen, "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?" Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen." Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!" Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet u ook voor aanschuiven..."


Loop ik gisteren door de Kalverstraat, moet ik dringend naar het toilet dus ik de V&D in gerend en naar de plee daar. Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: Hey, hoe is 't?" Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: Ja, lekker..." Die andere gast weer: Wat ben je aan het doen dan?" Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..." Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt Komt die gast met het volgende: Zal ik met je meegaan naar huis straks?" Nou breekt m'n klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: Goh...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.. Dan hoor ik die gast opeens een beetje geirriteerd het volgende zeggen: Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, tot later!"


Een echtpaar is al een tiental jaren getrouwd en heeft de goede gewoonte elke zondag te gaan fietsen. Na alle bossen en duinen willen ze wel eens iets anders en zodoende rijden ze deze keer door de polders. Op een weiland staat een stier met een bord erbij : "Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt." De vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's twee keer per week ! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !" Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets. Even later weer een stier en weer een bord : "Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt." Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's vier keer per week ! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !" Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets. Even verder weer een stier en ditmaal staat op het bord : "Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt." De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor: "Da's drie keer per dag ! Besef je dat wel Jan ? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan !" Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op: "Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer dezelfde koe was!"


Komt een Tsjech bij de oogarts. Die wijst hem op een kaart op de muur de regel 'C Z W X N Q S T A C Z' "Kunt U dit lezen?" vraagt hij.
"Lezen ??" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."


Nooit grappig:
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig...
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten,is nooit grappig...
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt,is nooit grappig...
Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig...
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: "ik heb je gemist vandaag schat," is nooit grappig...
Een blondje in een SMART, is nooit grappig...
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting,is nooit grappig...
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig...
De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig...
Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig...
Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig...
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig...
Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig...
Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig...
Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig...
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is nooit grappig...
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is nooit grappig...
Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen, is nooit grappig...
Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig...
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig...
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen, is nooit grappig...
Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig...
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig...
Kuip-stoeltjes in de Arena zijn nooit grappig...
Een bij-gelovige imker, is nooit grappig...
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig...
In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig...
Bij Volkert van der G. op een verklaring wachten tot dat hij een ons weegt, is nooit grappig...
Honing met een bij-smaak, is nooit grappig...
Een homoclub die 'n Anusje van alles zoekt, is nooit grappig...
Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig..


Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen. De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?" De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen.
Bol het af jong... " Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"


Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?


Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
(finkers)


Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"


Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".


Alle melkpakken moeten in België uit de schappen.
De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.


Zegt er een dokter tegen een patiënt: "U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën."
Waarop de patiënt zegt: "Dan kan ik beter een bouwvergunning aanvragen"


Man zijn is gaaf!
Vrijwel al het naakt op de TV is vrouwelijk.
Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar 1 koffer mee te nemen.
De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
Al je orgasmen zijn echt.
Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken, omdat "iedereen een hekel aan je heeft".
Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".
Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.
Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
Je onderbroeken kosten Euro 10,- per drie.
Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
Lager dan je nek hoef je niet te scheren.
Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.
Je hoeft je nooit op te maken.
Met een bloemetje maak je alles weer goed.
Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg.
Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.
Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
Voorspel is slechts een optie.
Het maakt niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.
De wereld is een groot urinoir.
Als je een T-shirt aanhebt, kun je nog steeds springen.
Je hoeft nooit je benen te waxen.
Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt.
Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje open maken.
Wat je ook aan hebt, je kunt met je benen wijd zitten.
Hetzelfde werk, meer loon.
Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
Als je eens flink aan je kruis wilt krabben, hoef je niet de kamer uit te lopen.
Trouwjurk kopen: Euro 5000,-. Trouwpak huren: Euro 150,-.
Met 400.000.000 zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmen de wereldbevolking verdubbelen.
De afstandbediening is van jou. En van jou alleen.
Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich alles in zijn hoofd haalt.
Als je moet kakken, hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen".
Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
Kortom: Man zijn is gaaf!


Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig.
Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.
Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"
Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je ben een dierenarts......."


Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms. Hij wil betalen met een briefje van honderd gulden.
Vraagt de vrouw achter de toonbank: "Hebt u gepast?" Zegt de man: Nee, ze zijn voor mijn broer."


Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw: "Weet u dat ik paranormaal begaafd ben?
Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt 'ie in de bocht in de slip en ramt 'ie zo het bushokje. Ik ga aan de overkant staan wachten."
En de man loopt naar de overkant. De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft. Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant
staan wachten. Even later komt de bus eraan. En ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushokje.
De vrouw roept uit: "Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel!
Dat wil ik ook leren!" "Dat kan wel," zegt de man, "Maar dan moet u met mij mee naar huis."
En de vrouw gaat met hem mee. Bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar: "Nu moet je je bloes uittrekken."
De vrouw trekt haar bloes uit. "Nu moet je je rok uittrekken." De vrouw doet haar rok uit. "Nu moet je je slipje uitdoen." Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker neuken?"
Zegt de man: "Zie je? Je begint het al aardig te leren..."


Er komt een vrachtwagenchauffeur een wegrestaurant binnen en bestelt patat met twee kroketten. Komen er zes Hells angels binnen. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten. Hij zegt niets, rekent af en gaat weg.
Waarop een van die hells angels tegen de baas zegt: "Wat een lafaard, hè? Wij eten alles van hem op en hij durft niets te zeggen."
"Ja, je hebt gelijk," zegt de baas, "Het is een lafaard. Trouwens, 't is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt-ie zomaar zes harleys in puin."


Loopt een man door de binnenstad van Zierikzee. Hij ziet op een gegeven moment in de etalage van een antiquair een bronzen kat staan. Hij loopt de winkel in en vraagt aan de verkoper wat de kat moet kosten. De verkoper zegt 100 euro voor de kat en 100 euro voor het verhaal. De man zegt: doe mij alleen maar de kat. Hij loopt met zijn nieuwe aanwinst naar buiten richting zijn auto. Plotseling hoort hij gemiauw achter zich. Hij kijkt om en ziet zo'n 30 katten achter zich. Bij de auto aangekomen is het aantal katten al opgelopen tot 100. Hij stapt in zijn auto en rijdt richting de haven van Zierikzee. Daar aangekomen ziet hij dat er al 500 katten meegelopen zijn. Tijdens het wandelen naar de kade komen er nog steeds katten bij, het zijn er inmiddels al 1000 en ze komen allemaal dichterbij. De man raakt een beetje in paniek en gooit de bronzen kat in het water. Alle katten springen er achteraan en een paar minuten later zijn ze allemaal verdronken. De man gaat terug naar de winkel. Binnengekomen zegt de winkelier: je komt voor 100 euro zeker het verhaal kopen. Nee, zegt de man, maar heb je ook een bronzen marokkaan???? "

Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten
Belg: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken
Belg: Hé hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan (stomverbaasd)
Belg: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen
Marokkaan (verbijsterd)
Belg: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken
Belg: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou?
Marokkaan (bijna in shock)
Belg: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver
Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!